从小镇回来后，任西好几天都没有再出门，他没有在悲伤，只是努力在放空自己，但他也知道他此次过来，不是为了遗忘痛苦或是拯救自己的，他是想真的懂任北，就从任北给自己留的线索开始。

这几天的放空，只是想让自己缓一缓，特别是与仁晚和黎叔通话后，他感受到了他们对自己的小心翼翼与关怀。但他还不想走出来，他还没得到结果。

他拿出自己新买的笔记本，开始写道：

北，这段时间我更加融入了这里生活，也更走进了亦朵的家庭。我有时候觉得她就像你一样，挺阳光、挺温暖。你能跟我一起回来就好了，我们一起接受下别人的好，你付出的太多了，总是付出。

我自私的那么无知，你也纵容我，没人教过我，我得到的那些，都不是理所应当的，你也没告诉或我。

你该回来的，自己或跟别的什么人，这是我为你想到的第三条活下去的路。

北，今天我想坦陈的跟你说说我自己。我总是对自己说，我愿意什么都给你，都是我好像很少跟你坦白过自己，我没考虑过这个事，有时想跟你说真心话，要么觉得你都懂，要么内心也希望你误解我，然后发现真相后，再对我愧疚。

就是的，我从小就有这种可耻的心理，不知道你看出来过没？但我确实真的经常在这么做。

你来曦苑时，我才3岁，但那时的我心理是不健康的，我表露不出自己的情感，也要求不能流露，所有的事和情绪，我都的装在自己心里，什么都在自己脑海中做着假设或判定。

黎叔和秦姨的陪伴是不平等的，他们明确让我感知那种等级，也拉开了我们的距离。我很孤单，内心没有得到完全的依附，我也很害怕，怕仅有的这些都会失去，我觉得没什么是真正的属于我，这个家、这个小家主的称呼、甚至每天的用餐都随时有可能被剥夺。

我完全没有安全感，并且我觉得我知道原因，因为自己的出生。

我记得跟你谈过的，我因为母亲的事而产生的罪恶感是在你到来之前就有的。

只是，到目前都是存在的，我也不想去根治或纠正什么，我就是这样，喜欢自我折磨。家庭的不幸，或许注定我的内心被扭曲，父亲从未尝试挽救我。

就是这样一个黑暗、残缺、缺爱的我，很小就遇到同样幼小的你。当时，你笑了，你记得吗？你一下车就对着我笑。你那么堂而皇之的展示你的情绪，而父亲还是那么宠爱你，我并不嫉妒他，也不嫉妒你，因为我比他更贪恋你的笑容，我想每个人都对你好，都让你开心，但我却想你只对我好。

我内心有很多对你的诉求，但我很少真的对你说，我总是通过其他事情去表达、去宣泄、去演、去骗，你的关注、你的安慰、你的委屈、你的爱惜，最后是你的命吗？

北，是我害死了你吧，你在信里是如何安慰我的呢？这一次我没有再跟你演戏，我是真的害死了你，一个你不知道的我，害了一个我不明白的你。

我们命运的牵连，对我而言，是如此及时，但于你，是噩梦的开始。

小时候学习，我会上课走神、假装听不懂老师的问题、考试也会故意答错题，我要在学业上一塌糊涂，我想让老师责备我，甚至状告到父亲那，我期待他的惩罚。

有一次，地理课补考，我想着法编造错误答案，我让老师对我彻底失望，让父亲认定我是不可教的废物。而支撑我这样做的目的就一个，就是让你更璀璨夺目，让你更加受宠。

这个目的，对我来说，那么悲壮，那么深刻，我从那时起就沉迷于这种自我牺牲式的爱，我认为这是最高级的，是我能呈现于你的，我仅有的东西，我的价值甚至生命。

是我，一直想为你去死，从3岁就开始，我没办法为我的母亲换回性命，但我想为你主动献上我自己，你就是我最原始罪恶感缓解的解药，我利用你，想要根治我自己的病。

青春期是我很好的伪装，大家都以为我是叛逆，但我自己清楚，我一直如此，只是接着这幌子，可以演点更大的戏。

那次，你和任行之照常练习。小时候的他，总是贼眉鼠眼地盯着你，你爱笑，他也跟着笑，这是我最讨厌的事情。我一直就想收拾他。

那天，正好被我逮住，你们在舞台上跌倒，他扯坏了你的裙子，我打开门，把自己调成发疯状态，就冲向他，我用力地揍他，把他压倒在地，我听不见他的哀求，也甩开了你的制止，直到把他打到流血。他不敢还手，这让我的愤怒缺少了很多悲壮性，我希望与他互殴，希望自己也受伤惨烈。

幸好，父亲永远不会让剧本缺少了我的悲情。他永远能很好的贯彻我这个导演的想法，那就是惩罚我。

以后，我第一次被父亲施了鞭刑，他亲自挥鞭鞭打了我的后背，剧烈的疼痛能让我表演的更加入戏。

受罚的时候，我不要看向你，我怕会因为你的表情冷却我调高的怒气，我得一直恶狠狠的盯着地上的任行之，他不敢还手，我是猜到的，但他甚至没有试图向我解释，我想他开口，这样我应该能够开启下一阶段的战斗。

但他还是聪明的，这是我们后来成为朋友的原因。他默默忍受着我扎向他的拳头，13岁的拳头，不重也不可能轻。一个不太配合的演员，我当时气血上了头，你看了多久才过来拉我的胳膊，制止我，我也不清楚了，我使劲的甩开你，我知道是你，但是，还是挣脱的很用力，没有顾忌你，你的制止不至于让我演这场独角戏。

全程，你没有哭泣，也没再阻止我，你那时是不是就知道我是在故意找事，吸引你注意，这件事本就明显的过分，但我内心最深层的想法，你或许没猜到。

直到，他被揍出了血，我才让自己收手，起身往屋外走，没有停留也没有看向你。我努力让自己入戏，感受角色的委屈、愤怒，也期待着我最想要的结果。

父亲，永远能够精准的把我设计的剧情推向**。但这一次，他或许也想做主角。他让我和任行之跪在客厅，而他坐在沙发上，久久地盯着我，像是想读懂我眼神透露的角色设定，我先是大胆的与他对视，脑海里不停着叨念、假想着对他的怨恨，这样才能让我更有勇气面对他。

父亲，最开始我或许对他有畏惧，但也有一种歉意，我对他丧妻负有责任，这种愧疚，我不知道是看到过他悲伤而自然生起的，还是被植入的，我的确最初是对他很抱歉的。

但你的出现，可以让我退出同情他的阵地，我不再让自己对他有亏欠的感觉，我不负责爱他、关心他、可怜他，我把位子让给了你。

于他，我就只剩下利用，给自己加戏。我很认真的思考，依旧觉得我并未因为自己的任何事而恨过他，不知道是因为他从未到达过我心里，还是我认同他对我做过的事。

你和哥哥，当时就站在旁边，观众必须就位，不然我又何必盯着父亲，不然这戏于我就不用演了。我没看你俩的表情，你们依旧是不出声的，你们从来都不会在父亲责备我时，为我辩解或是袒护，虽然那样会更加精彩，但我并未那样设计过你们，我不想他的火，烧向你们。我只需要，他把你高高举起来，看每场我的悲情戏。

这次，父亲让黎叔拿了鞭子，我不知道这是家里本来就有的装饰品，还是早已为我备下的。我不自觉的皱眉，眯起了眼睛。黎叔不愿父亲真的鞭打我，死死不松拿着鞭子的手，我看到他在发抖。

我跟你说过，我对黎叔是有感情的，我在他身上体会父爱或是祖父般的爱。他的行为对我产生了触动，我好似在那一刻，流下了眼泪。不能低头，我在内心告诫自己，我收回触景生情的感动，带着泪痕也要继续高昂着头。

父亲或许在等待我的认错，也或许他从未想要放过我。因为，我与他有共同的心理疾病，我坚信他是想通过惩罚我，来让你感受到爱的。

我一直这样认为，我就是这样认为的，现在也是。还好，我不介意他利用我。现在，我好奇他是多久看出，我也有同样心理问题的。

他拿着短鞭，走到我的身侧，没片刻停顿，也没让我心理有所准备，就朝我背上抽了一鞭。我被触不及防的陌生疼痛激出了声音，也趴倒了脊背，感知了鞭笞的痛感，我撑着双臂让自己又挺直了后背。我鼓励自己，在下一鞭下，依然保持直立。我憋着气等着。我在用跪姿向他英勇宣战。

在我与父亲的较量中，我从不看向你，我怕你会当成我求救的提示，我不想输给父亲，也不想输给你。但如果我有看向你，我会在那一刻看懂你吗？会稍微理解你吗？会阻止自己制造那之后的每一场故意的家庭纠纷吗？

这是我第11个罪——在自己营造的家庭纷争里，没有看向过你，错过了懂你。

我只顾塑造自己的悲剧剧情，想让你体会到父亲对我们的差异，让你对我产生怜惜或是爱。

我告诉自己，这一切都是为了让你高兴。但我却无视了，你是个有感情的人，有自己的思考、判断，我自己假想着你，假设着你的情绪，这也慢慢让你假装快乐了嘛？你学着也开始伪装，隐藏真实的自己，你是累了、也难过了，是吧？你流露过吗？在我未曾抬头、未曾睁眼、未曾看向你的时候？在你转身，在你回房，在你回避我的时候吗？你有人倾述吗？宋予或是任行之？你想过告诉我吗？让我停下来，停止伤害你。

你如果知道我的把戏，为什么还要我一直演下去，你认为我要的不是你真正的快乐、你的爱吗？

父亲说我不懂爱，也不爱你。我现在知道他是对的。我心里可能真的没有爱，只是一份执念，一种残缺的、伤人的自虐情感。

接着父亲连续的两鞭子，又是出乎我的意料，我弓着背痛苦地倒在地上，那份疼痛是真实的，我根本无暇顾及其他，我准备着立即投降。

父亲从不允许我在外人面前示弱，他支走了任行之，叫退了其他观摩的仆人。他将鞭子丢我身上，无声地离开，不用别人喝彩，这个家日夜都在上演无声的战斗。

我被黎叔背上楼，放倒在床上，医生很快就过来给我消毒涂药。任家的眼泪不能流给外人看，这是我难得认可的，也是被反复教导的训言。

我之前只是自己偶尔哭，后来就只想在你面前哭。我让你们都退出去，这次的惩罚是我未预料的，即使打了任行之，也不应该让我受到这样严厉的处罚。我小时候咬了宋宸，也只是头口责备。我认为父亲这次演的过分狠毒了。

医生的药膏根本没有阵痛的效果，那次是太痛了，眼泪也是生理性的。

没一会，你就进来了，你知道，我要大家都出去，不包括你。你还没走近，我就不想再控制了，我确实挺疼，也很想哭出来。

这次的哭泣，没有靠想着这样那样悲惨的经历或是自己母亲的事情，我趴着哭到仍由自己发抖，哭的太久，冷静后的我，向你侧过头，你脸上的两行泪痕不知干了多久，你像往常一样握着我的手，静静地陪着我，无声地陪伴。我一直把你的无声当做是温暖的。

你的无声是无奈、是困惑、是厌倦？我用心看过你微笑的表情，现在才想起，你后来很多时候的表情也是空白的。你像是被曦苑洗掉紫色的鸢尾花，留下的不是纯真，是苍白。我没有真正的去思考过你的感受，所以，我确实谈不上爱，你知道的？几时意识到的呢？

我们错过的交流太多了。你把你的感受告诉我，或是制止我，这是我为你找到的第四条活下去的路。

北，你认为我并非爱你，是吗？

让你产生这样的想法，是我第11项罪。

可事到如今，我回头看来的结果，确实爱的不是你，只是我自己。那我接下来该如何面对自己呢？

任西放下笔，继续呆坐在椅子上，一如既往的“平静”，是那种心死的平静。

他现在可以理清 “不爱”任北的行径，但他还在叩问自己的内心。他不愿相信自己的内心是无爱的，更不敢想象任北也那么认为。他相信那种当事人无法言说的、被强加的、虚假的爱意，确实是会逼死人的。他将大脑宕机，停留在任北可能的这种感受上，他刚刚认识到自己内心可能的空无，现在又意识自己的一生都是对任北的迫害。

任北是内心承受不住了，才走向自杀吧。他开始觉得自己走近了真相。

卑鄙、骗子，又怎能概括自己呢？

凶手，直接又准确。

任北那时的难受被他坐实，还不是难受那么简单，是无法承受的痛苦。痛苦不一定全是因为他，但作为最亲密的亲人，由他来承担全部的罪责不为过。

任北的成长几乎都与他有关。她的难过、脆弱、逃避、崩溃，情感和性格都是与他相伴形成的，任北成为了什么样的人，仁西是有责任的。

这些想法撕裂着任西，他呆在椅子上，两天没有合眼，很多时候都没有在想什么，脑子越来越动不了，只是坐在屋子的桌前，看着自己新的笔记本，最后一句写着：“北，承受不住，自杀。”